Gone with the wind. 逝。

 

今天的阳光和咖啡，仿佛给了我许多温暖。

 

多希望它永远不要熄灭，像小女孩手中的火柴，

别要再轮回到冰冷的黑夜，冰冷的双手和双脚。

 

多希望阳光能把我穿透了融化了

让我成为无数光线中的一丝

从此以后永远都是明亮的暖和的宁静的，

空白的。

 

也罢。一个多么耐人寻味却无论如何也寻不出美好意味的词语。

 

这提前降临的冬日，我出生的季节，

这容易在自己的季节中不知所措的娇气孩子。

 

王菲的呼吸声中，有单纯柔软的味道。

 

还好能够装作忘记。

 

自欺欺人，说好听一点叫作自我暗示。

据说它十分有用。

可我为什么竟终是没能成为我想要成为的那个女孩。

 

再试一次。

还好我忘了那些萧瑟的日子，

还好我总是在我出生的季节里面带笑容，

还好我不怕下雨不怕黑夜不怕寒冷我什么都不怕。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我挥霍去整整十年的光阴

来看清自己原是个安静的人

 

我将要穷尽短暂的一生

来同那敏感的心灵顽强作战

 

你不认识了是吗

这真实的寡言的我

 

该如何是好？

该顺其自然吧。 

 

 

 

 

 

我生起气来的时候，是会怒不可遏的。

我着起急来的时候，是会急不可耐的。

我高起兴来的时候，是会不顾一切的。

我伤起心来的时候，是会悲恸欲绝的。

 

 

在你面前，

依旧控制不住我的情绪化。

而你，

是否终有一天将不能忍受？

 

 

 

 

 

 

 

他们看不见的那些放肆，

被统统扔给了你。

 

 

 

 ~Side Two~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

王家卫习惯用许许多多的故事

讲述同一个情节

 

有人告诉我

喜欢这么做的

也有金庸

 

他们的故事里

不止有江湖

 

至于爱情……

有名无实有实无名的种种命数

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「黄昏清兵卫」

「蓝莓之夜」

 

这世上有太多值得珍视的美好

那些至单纯至质朴的情感

 

有人说，

「黄」借着小人物映射了大变迁

何以我看到的却是

斗转星移间那些永不腿色的真挚

于亲，于爱，于生命。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    每当我感到疼痛  就想让你抱紧我

    就像你一直做的那样  触摸我的灵魂

    每当我迷惑的时候  你都给我一种温暖

    就像某个人的手臂  紧紧搂着我的肩膀

    有时我会孤独无助  就像山坡上滚落的石子

    但是只要想起你的名字  我总会重拾信心

    有时我会失去方向  就像天上离群的燕子

    可是只要想到你的存在  就不会再感到恐惧

 

    我爱你中国  心爱的母亲

    我爱你中国  亲爱的母亲

 

    有一天这首歌会变老  就像老幺树上的枝芽

    可我还会一遍遍歌唱  它如同我的生命

    有些人会慢慢消失  有些情感会渐渐破碎

    可你却总在我心中  就像无与伦比的太阳

 

    我爱你中国  心爱的母亲

    我为你流泪  也为你自豪

    我爱你中国  亲爱的母亲

    我为你流泪  也为你自豪

 

    希望你把我记住  你流浪的孩子

    无论在何时何地  我都想念着你

    希望你能够知道  你对我的意义

    无论在何时何地  你就像我的生命

 

    我爱你中国  心爱的母亲

    我为你流泪  也为你自豪 

    我爱你中国  亲爱的母亲

    我为你流泪  也为你自豪

 

    我爱你中国（希望你把我记住）

    心爱的母亲（你流浪的孩子）

    我为你流泪（无论在何时何地）

    也为你自豪（我都想念着你）

    我爱你中国（希望你能够知道）

    亲爱的母亲（你对我的意义）

    我为你流泪（无论在何时何地）

    也为你自豪（你就像我的生命）

 

 

 

 

 

我最爱的王子，不在了。

留下孤零零的公主。

 

我的签名还是“王子你一定要好起来”，

我的闹铃还定在早起探望王子的钟点。

 

王子，我最爱你了。

爱你傻傻却专注的眼神；

爱你温柔却颇有主见的个性；

爱你丑丑却可爱的耍赖姿势；

爱你奔跑起来矫健无比的身姿；

然而最后你却连站起来的力气都快没有了。

 

他们总说你没有公主漂亮，

他们总说你没有公主聪明，

可我就是爱你。

你知道我最爱你的对不对。

每次我捧着你的小脸说：王子，我最爱你了。

你那样定定回看我，

我明白的，

你想说你也爱我对不对。

 

其实比我更爱你的，

是爸爸和公主。

我可以拼命的拼命的哭，

爸爸只能一个人默默难受。

公主从你住院那天开始焦虑不安。

 

你知道公主离不开你的。

她只喜欢缠着你玩儿，

只喜欢跟着你到处跑，

一下下见不到你便如隔三秋；

你总是耐心陪她玩，

就像个哥哥，

你本就是哥哥。

 

我知道你已经尽力了，

我知道你努力地想要好起来，

却终是没能战胜那恶心的病毒。

只是一想到你才八个月大我就止不住心碎，

你只是看起来像只大狗狗而已。

 

晚安王子，

我不要跟你道别。

 

我最爱你了，王子。

我最爱你了，我的王子。 

 

 

 

    

    

     白天赶去给将自己关在门外的她送钥匙，闷热难耐颈下濡出一片痱子。一夜之间竟蔓延至整张脸孔，红肿且痒，于是再次毁容。

 

     

     (壹)

 

     走在图书馆回宿舍的路上，不期然想起高三时的毁容事件，半兽人一般的脸。伤疤终是褪去，而记忆似乎不肯轻易离场。多久没再想起过他，直到那日在路上偶遇，竟不能记起他名中的那个汉字。终于又从回忆中拾起它，因为这又遭毁容的脸，因为这让我心疼不已的你。

 

     我想我从未告诉过你吧，也曾喜欢擅长体育的男生。没有旁的缘由，就是被他吸引，或许还因为他待人体贴，是不是和你深爱他的原因相差不远。就在那个繁忙不已的高三，我们有过看似瑰丽的天真约定：毕业以后恋爱吧。我受伤后的一天，他淡淡说：你可以找到更适合你的男生。我相信他的离开不是因为毁容，然而这场未及开始经已落幕的惨淡恋情，让我太早看清，爱情是这世上最脆弱最不值相信的幻象。  

 

     我不愿意，对体育生报有任何偏见；我固执地认为，只要你觉得幸福，就是真的幸福，任凭谁也代替不来。然而他不够珍惜你，然而你太过爱他。这让关爱着你的我如何能够释怀？

 

 

     有什么能，抚平你的伤悲。

 

    

 

      你说爱我的那一刻，脑海里想着我的容貌，抑或是心灵？让你心甘情愿留在我身边的，又是我的什么？照镜子的时候，从未有过欣喜，从小到大都清楚自己不是个美女。然而我的满足，在于我想镜中的她，应该拥有一颗美好的心灵吧。你所珍视的，是否也是我的善良。即使容貌从未遭受破坏，依然将会老去，如果你爱的是这终将逝去的光鲜，我想我能带给你的只有更为迅速的失望。那些马路上人潮汹涌中回眸看我的人，让我疑惑。你们究竟在看些什么，又看到了什么。

 

      我问假使真是毁容，是否依然爱我。你说：那是自然。

 

      证明给我看。

 

 

      从不相信爱，却已相信你。

 

 

 

 

    

    

 

     那天英语课，老师问是否有人曾感觉自己的隐私遭到侵犯。于是想起那场初恋结束的季节，众人纷如雨下的质问；于是想起你，恍若隔世。

    

     我很抱歉，是我开口说别离；我很抱歉，关于那句轻率而让你耿耿于怀的话；我很抱歉，我的幼稚伤害了你。只是想，既然已看到我们惨淡的未来，那么长痛便不如短痛吧，这是我对你最后的爱护；只是在你的不知所措之后，益发地慌乱不已。

 

     你终于看清了吗，我的内心。它远不及看上去那般浪漫，你却始终渴望罗曼蒂克；它远比看上去要苍老得多，而你总是孩子气。我只是敏感，敏感得要命，却善于掩饰与沉默。而你同我一样敏感吧，两个敏感却不够成熟的孩子待在一起，恰似两只小刺猬，靠得很近很近的小刺猬。

 

     你是我爱过的人，于是不说是非，这是我最后的坚持。我想，我比你坚强，那么责骂就统统由我来承担吧。曾经感到绝望，当遭遇最好朋友的责备。然而至少他们都陪在你的身边，这样你便不会太过孤单。我知道你认定我是个铁石心肠的恶毒女人，那么，把这个坏女人从你的生活中彻底清理出去，好好珍视现在的她吧。我知道她是个好女孩，适合你的好女孩。假如那个坏女人还有一丁点的好，那么就如我整齐纯净地把你放在心底一般，将过去折起来放在记忆的遥远角落吧。

 

     我很抱歉，没能陪你坐到终点站。

     谢谢你，让我带走那一箱装满温暖记忆的行李。

     

     我希望我听说的那许多故事里，也有你的幸福。

 

 

 

 

 

以后，长大以后。

我一定要生两个小孩子。

就像我的狗狗“王子”与“公主”。

这样他们永远不会如我一般

常常孤单。

 

孤单，

是不是这世上至简单却至无药可救的病？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     不熬夜，于我而言究竟有多困难？

 

     每个关爱我的人，几乎无一不对我说：切莫再熬夜了吧。总是欣欣然应允，却一再辜负这些叮咛，以种种“正事”为名目。

 

     亲爱的，若我真是爱你，为何不能如我希望的那般善待你？明明真心渴望早睡早起的日子，明明知道轻重好坏；却终是不能做到。是我对不起你，你别无选择地成为我的身体，是我没有好好珍惜。

 

     爸爸说：现在的生活状态决定你二十年后的身体状况。我明白，这自找的苦头，终归要自己来受着的。

 

     经常的自我省审，惟独这一桩，从来改不掉。该如何是好？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

三年级的师妹领我去练琴

已有一个四年级的男生在弹着

 

为了让专心我练习

他们并排坐着小声说话

温暖的阳光透过玻璃照射进来

宁静而透明的时刻

 

师妹问你我当初如何结识

我说曾经你是我的师兄

我说曾经我们同台演出

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你站在机场出口冲我微笑

世界顷刻间一片寂静

我听见心底有花瓣悄然绽裂开来

这世上最柔软的声音

 

 

说好一起去剪发

说好一起去唱歌

说好一起看「蓝莓之夜」

我们早就说好的

 

 

那些未能完成的约定

消散在谁的泪眼婆娑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

时常去Starbucks静静喝咖啡

是当初无数个彻夜不眠落下的病

戒不掉的瘾

给身心致命的摧残

 

时常独自在剧院看戏

孤坐着放肆大笑或是潸然泪下

只因为每每出现馨甜而精致场景时禁不住想要轻吻的那个人

不在我身边

 

时常埋首走在喧嚣街头

间或听得些许勾勒

“你专注而忧伤”

原来竟无意间泄露了心中的深深疼痛

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                                                                           

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     在我写着《睡》的时候，便猜想你定是又看不懂。看了你的留言，不由感叹我真是了解你。事实上，《睡》中的种种念头，一件一件都是想与你一道做的事情。然而你不在，它们便始终安睡于我心中。你在的时候，生活仿佛能流光溢彩；你不在，便回归到纯白颜色。已然习惯独自穿行于偌大校园，脚步急促心无旁骛，沉溺在那些需要思索的问题当中。如此生活着，却也宁静且纯粹。我知道我并非绝美，也不在意旁人眼神；清楚自己是你眼中的苹果，便已心满意足。

 

     他们说我始终写着悲伤的文字，而你总说没有看懂。我知道你的心中一片阳光灿烂；不像我，似乎有着止不住的隐隐疼痛。假如没有你给的那些温暖，我该如何安然度过一个又一个寒冬？ （提示一下，这里不是写实而是比喻。）

 

     你在我最为低迷最为压抑的时候走近，我承认是你弹琴的专注模样打动了我。极少由衷称赞业余的演奏者，除了几个在比赛中遇见的对手，除了你。事实上那时的我深陷于无穷无尽推陈出新的揣测与指责当中，筋疲力竭不想握住任何人的手；也曾绝望地以为，已无人能再带走我。而我死守的缄默与你不期的出现，让流言蜚语变得益发离奇而恶毒。曾经动了自私念头，如果没有你，黑暗的色调是否可以不那么浓稠。如今方才明白，如果没有你，也许我根本走不出那重阴郁深重。

 

     时常记错过往的斑驳片段，那些让我温暖的细碎情节，却偶尔错乱了男主角。我的历史中仅仅有过他和你，竟不能划出个泾渭分明来。我很抱歉，你却从不生气。

 

     我是喜欢熬夜的坏孩子，总是恐吓说要午夜凶铃吵醒你。分明只是玩笑，次日你却一本正经问我为何没有打给你。偶尔真是任性在心血来潮时吵醒你，听你在电话那头睡眼惺忪地说娃娃晚安，说听到我的声音很是开心；而后裹着凌乱的长发与满心的欢喜绻入被窝。

 

     这次的雪灾让你我在机场耽误了整整一天，遍地是人让浦东机场摇身成为昔日的广州火车站。一向恐惧拥挤人群，那天我真的情绪低落了。你让我站在行李车上推我四处玩儿，初时心想这种哄小孩子的把戏，毫无意义。不料真是逗得我开心起来，这里那里一通乱指。或许我真是在陌生街头惊惶失措的孩子，总是你牵着我领我到那想去的地方。那天就为多陪我一下你来回过了三次安检，你的班机终于还是先于我的呼啸而去。剩下六个时辰的独自等待，我的心情始终安静。

 

     我是记性不好的笨小孩，那些深深浅浅触动心底的涓涓细节，我怕终有一日遭遇淡忘，而那绝非我本意。只为解释那篇《睡》，只为让你看得明白，写下这篇如此坦白的喃喃自语。我知道我常说大煞风景的话，然而我总固执地以为，有些事情并不是我们假装无知便定然不会发生。如果有一天我们必须分开，我知道你不愿还是朋友，我会顺从你的决定。于是我要现在告诉你，哪怕形同陌路，你已深深在我心里。

 

     No nen pa bo ya. Na cem i bu da!

     Bo go xim ni da...

     Ca lang e...

 

 

                                                                                                                                         

                                                                                                                         娃 娃

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

长久地不谙世事不露喜怒。

心中偶尔掠过斑斓的闪念。

 

电影。

闹市。

钢琴。

撒娇。

面包。

歌剧。

雏菊。

咖啡。

公园。

哭泣。

 

 

 

公主说：我在梦里早已见过你。

 

 

 

 

 

 

 

 

生活，本很简单。

 

却日渐生出一种叫做理想或追求的东西

裹缠着拖拽着撕扯着它。

 

于是，轻盈不再。

 

然而这样东西，

给了生命自由。

 

 

上天予我抉择的机会，

轻松生活，或，自由绽放。

看那些别无选择的悲哀，

我还有什么可以抱怨？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

那么， 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

后记： 后来，是真的对你们都爱之入骨。一样的深爱。